Lo que nunca perdimos...la fe

Soy catolica, pero no me considero de aquellas que va a la iglesia y se golpea el pecho. Soy de las que va y ya!

Dicen que uno recurre a Dios cuando lo necesita o cuando quiere un milagro. Yo me acerque mas a Dios por necesidad, por necesidad de tener un apoyo espiritual, de solo ser escuchada y no aconsejada (en momentos de desesperacion las palabras no son escuchadas).

Antes de dar a luz, mi cuasi-esposo nos compro dos detentes del Señor de los Milagros una mas pequeña que la otra (Octubre era supuestamente el mes de mi bebe) y las puse en nuestras maletas para ir al hospital. Cuando estuve internada, todo el tiempo llevaba en la mano mi detente. Cuando me entere de la situacion del corazon de mi hija tambien llevaba mi detente y el de Maria Fe colgando de su mantita.

En esos momentos dificiles que vivi, puedo dar fe de que Dios esta contigo, de que esta a tu lado asi no lo puedas ver. Tuve una breve experiencia casi espiritual en la que puedo dar fe de eso.

Un dia antes de que Maria Fe fuera dada de alta del hospital fui con mi cuasi-esposo a la iglesia que esta por la plaza de Magdalena, justo cuando entramos estaban realizando una vigilia por el Señor de los Milagros, al terminar la vigilia y la iglesia quedar vacia, nos acercamos a la imagen de la Virgen Maria y le rezamos, en eso se nos acercan unas jovencitas (13 o 14 años) nos vieron llorando y nos invitaron a un retiro matrimonial, con pena les dijimos que no podiamos ir y les contamos nuestra historia (fue imposible no mantener las lagrimas), sus palabras fueron las primeras que escuchamos y nos dieron algo de tranquilidad. Y algo que ellas me dijeron y no puedo olvidar es "nunca habiamos visto orar a alguien con tanta fe y amor".

Al salir de la iglesia senti paz y calma por unos segundos, cogi de la mano a mi cuasi-esposo diciendole YA NO PUEDO MAS! me le acerque mas y llore, me derrumbe nuevamente en sus hombros. Estabamos a punto de cruzar la pista cuando se nos acercaron las jovencitas y nos entregaron un rosario el cual era sencillo y tallado en maderita (para nosotros ahora es algo super valioso), nos pidieron el nombre de nuestra bebe y nos dijeron que rezarian por ella en su grupo de oracion juvenil. Otra vez lagrimas a mi! No podia dejar de llorar por la emocion, por el cariño que dos extrañas nos daban, un cariño representado en dos jovencitas que para mi eran todos aquellos a los que habiamos rezado (La Virgen Maria, El Señor de los Milagros y Dios). Senti que mediante esa accion Dios nos decia NO ESTAN SOLOS, SON PRUEBAS Y USTEDES PUEDEN.

Maria Fe y el rosario que nos regalaron

Despues de esto al dia siguiente de aquel encuentro, dieron a mi bebe de alta no se imaginan la alegria que senti y no solo eso, sino que se consiguio la referencia a INCOR y mi bebe ya tenia cita, estaba mas que contenta y no podia con la felicidad.

Personalmente creo que Dios manda este tipo de pruebas a aquellos que saben que lo van a superar, a aquellos que necesitan de el, a aquellos que se estan alejando y los quiere devuelta con el.

Gracias a eso nosotros nos dimos cuenta de lo mucho que nos estabamos alejando, pero que nunca ibamos a estar solos porque siempre, siempre lo unico que nos queda es la Fe.

Ojo, no trato de criticar ningun tipo de religion ni de ideologia, solo cuento mi experiencia y lo que senti.

DLB

La peor de mis pesadillas

Nunca imagine que nos pasaria algo asi, pero porque no? 

nadie tiene ni la salud ni la vida comprada. 

Pense que todo seria felicidad, 

lo fue pero momentanea. Aun asi no nos detuvimos 

en darle a nuestra hija aquello que todo 

bebe merece al nacer...Amor.

Esta situacion fue la primera y la peor (hasta el momento, espero) 

que me ha tocado vivir en mis pocos meses de mama, 

al acercarse el primer año de Maria Fe lo recuerdo 

y aun lloro de nostalgia ante tal noticia.

Todas las mañana en el hospital pasabamos visita medica tanto Maria Fe como yo. Todo bien, hasta que el 3 de Noviembre (di a luz en feriado largo asi que no habia altas por eso me quede mas dias en el hospital) se llevaron a mi hija a bañar antes de la visita medica de todas las mañanas, vinieron los doctores pero mi hija no llegaba, asi que pregunte por ella y me decian que la estaban revisando adentro.

Yo senti que algo estaba pasando, creo que mi instinto de madre me lo decia, hasta que despues de buuuennn rato escuche que preguntaban por mi. Llego un grupo de pediatras con mi bebe y me dijeron que habian notado que mi bebe estaba algo amarilla asi que le habian realizado unos analisis (mi bebe tenia su manito verde y con un puntito) y resulto que tenia ictericia, ademas habian notado un ligero sonido en su corazon ademas mi bebe respiraba demasiado rapido (mas rapido que lo que se espera en un recien nacido), habian echo un electrocardiograma pero querian verificar bien con un ecocardiograma, pero al ser domingo el cardiologo no estaba asi que era recomendable que espere hasta mañana, ademas era mejor porque al ser recien nacida esos sonidos se pueden confundir. Igualmente querian descartar cualquier complicacion, asi que nos quedariamos un dia mas en el hospital.

Al dia siguiente se llevaron otra vez a mi bebe, pasaron unos minutos y las enfermeras me dijeron que tenia que hablar con la neonatologa. Tenia mis nervios de punta...que m!%d@ estaba pasando. Me acerque a UCIN (Unidad de Cuidados Intermedios) con la neonatologa y mientras me hablaba vi detras de ella... a mi hija? en una incubadora?... Pero que estaba pasando... La doctora me dijo que como mi bebe tenia ictericia tenia que estar en una fotocamara para que pueda regular la bilirrubina y "no solo eso, señora" fue lo que me dijo... Senti un fuerte resortijon en el estomago y mi mente se puso en automatico.

Oi lo que dijo pero no entendia nada, no queria entender nada. Mi hija tenia mal su CORAZON? Escuche bien -dije- segura que el corazon! Pero estara bien? Como asi? Que es? Porque? Fue lo primero que le dije a la doctora. Tuve miedo, mucho miedo.

Me es imposible describir lo que senti en ese momento, fue una noticia que me derrumbo y no entiendo ni como me quede de pie, no entendia nada, porque ella? porque nosotras? Sentia que algo me apretaba el pecho, que no podia respirar. Nunca pense pasar por algo asi, mi embarazo fue muy sano. Senti que no habia echo bien mi trabajo durante el embarazo, me senti como la peor mama del mundo, senti que todo era mi culpa.

Llame a mi cuasi-esposo y le dije que nuestra hija estaba mal, me sorprendio como se porto pues el es una persona sensible pero en ese momento se puso fuerte no lloro, no se lamento, solo me dijo SALDREMOS ADELANTE, LO SOLUCIONAREMOS, esas palabras me hicieron sentir tan bien que ya no me sentia sola. Llame a mi mama y tambien se mostro tranquila, en realidad todos lo estaban pero creo que se hacian los fuertes por mi, por Maria Fe. Ahora que lo pienso fui algo egoista al pensar solo en lo que yo sentia y no apoyarnos con mi cuasi-esposo.

Mi hija se quedaria en el hospital, hasta que se le haga una referencia al INCOR (Instituto Nacional del Corazon). Antes que me fuera la doctora me dijo que saque los papeles de mi hija y valla tramitando el DNI para que puedan hacer la referencia. En ese momento me asuste mas, sonara tonto, pero pense que me lo pedian porque mi hija se moriria, como pensar en eso? No lo se, solo pense en lo peor.

Mientras me cambiaba para irme a casa no paraba de llorar, irme a casa sin mi bebe tan delicada, ella necesitaba de mi y si lloraba quien la cargaria? Quien la mimaria? No saben lo angustiante y trizte que es dar a luz e irte sin tu bebe. Tener todo listo e irte sin panzita y sin bebe.

Al llegar a mi casa parecia muerta en vida, senti que me volveria loca, escuchaba llantos de bebe a cada rato ademas cada vez que sentia que me salia leche me acordaba del llanto de mi bebe. Era dificil mantener la calma y no llorar, pero me aferre a Dios, desde que di a luz no soltaba una detente del señor de los Milagros que me regalo mi cuasi esposo, todo el tiempo lo tenia en mi mano hasta para dormir.

Ni bien sali del hospital me fui a hacer los tramites del DNI, esta de mas decir lo complicado que es hacer todo eso, tener todo ese trajin con la cesarea y la angustia, mi mama tenia miedo de que me enferme o me deprima.

Al dia siguiente fui temprano a dejarle leche a mi bebe, como estaba en fotocamara no podia darle tetita asi que tenia que sacarme la leche. A las 11am la pediatra me mando a llamar y me dijo que mi bebe aun se quedaria y que me ternia que apurar con los documentos de mi hija y con la referncia. Ese mismo dia vino la RENIEC a sacarle fotos a mi bebe para su DNI, mientras mi cuasi-esposo y mi cuasi-suegra hacian el tramite en INCOR. Es dificil explicar lo que sentia todo parecia como si fuera una pelicula, como si yo la viera desde fuera.

Al dia siguiente (6 de Noviembre) fui temprano a dejar leche, porsiacaso lleve el maletin de mi bebe, siempre que iba lo llevaba para dejarle pañales. Despues de un rato me dijeron que mejor no deje leche, que me dejarian darle directo pues ya se estaba solucionando lo de la ictericia. Me emocione mucho, estaba mas que feliz, me vesti para verla y cargarla. La vi tan fragil, tan chiquita, pero conectada a unos chupones para ver su ritmo cardiaco, sus manitos estaban verdes pues le sacaban sangre constantemente para ver el avance de la bilirrubina. La acobige en sus mantitas para darle tetita, me emocione hasta las lagrimas, yo toda llorona para variar. Despues de un rato vino la neonatologa ha hablar conmigo y me dijo que me podia llevar a mi hija pues ya les habian dado la respuesta de INCOR y mi hija ya tenia cita. Otra vez llore pero esta vez de felicidad. Estaba sola asi que llame a mi cuasi-esposo y a mi mama, todos estaban felices llorando de felicidad, por fin me llevaria a mi hija a casa, por fin dormiria con ella, POR FIN!

Aunque eso era una alegria a medias pues aun no estaba curada del todo, pero lo importante era que estabamos juntos los 3. Lo demas lo solucionariamos en el transcurso de este duro camino. Solo nos queda la Fe.

Maria Fe en su primer dia en casa.

Esta foto se la tomamos a Maria Fe ni bien llego del hospital, al ver la foto nos sorprendio ver ese humo blanco en forma del perfil de un caballo en la margen superior derecha. No creo que señales ni nada, pero fue raro.

Mi cita a ciegas

mi panzita a los 6 meses

Para toda mamita la llegada de su primer hijo es lo mas maravilloso del mundo y los dias previos a la fecha probable de parto son un cumulo de nerviosismo, ansiedad y porque no hasta miedo...yo no fui la excepcion. 

Mi parto estaba programado para el 24 de Octubre, tenia todo listo la cama del bebe, la ropita, sus sabanas y las cosas para el hospital, cosa que ante cualquier alarma salgamos inmediatamente.

Tuve un monitoreo fetal una semana antes de la fecha probable de parto y me dijeron que simplemente espere el llamado de la naturaleza, en este caso de Maria Fe.

Llego 24, 25, 26, 27 y nada, pero para esto mi doctor me dijo que si no nacia para la fecha programada que valla una semana despues a internarme y que me inducirian el parto.

Mi panza a los 7 meses!

Asi que el 31 a la 1pm llegue con mi mama y mi cuasi-suegra al seguro a hacer el papeleo para que me internen. Hicimos todo eso y me llevaron a la subarea de observacion donde estan aquellos embarazos de riesgo (probablemente por mi embarazo prolongado y por mi asma). Pensaron en inducirme el parto (estaba mentalizada en eso) pero no se podia ya que se dieron cuenta que los inhaladores que uso (por mi asma) inhiben las contracciones y bueno no quedo de otra que programarme una cesarea, la verdad que no queria poner en riesgo mi vida ni la de mi bebe, asi que me programaron para las 10 pm.

Y bueno al ser un hospital siempre hay emergencias y ese dia llego una! justo antes de prepararme para la cesarea, asi que vino mi doctor y me dijo que mi cesarea se pospondria para el dia siguiente a las 5 am. Llego la hora y vino una enfermera a decirme que otra vez se pospondria mi cesarea, pero que a las 10 am si o si naceria mi bebe, la verdad que no tenia taaaaaaaaaannnta prisa y Maria Fe tampoco, yo lo unico que queria era comer pues solo tenia en mi panzita el almuerzo de un dia anterior, ya que al posponerse tantas veces mi cesarea no era posible que comiera algo.

A las 9:45 am por fin vino la enfermera a alistarme para la cesarea. Salimos en silla de ruedas de maternidad y afuera estaba mi adorado cuasi-esposo, tan lindo y nervioso, acompañandome hasta el piso de operaciones. El pobre se habia quedado a dormir en el hospital, en el area de emergencias con todo el frio... pobrecito!

Soy de las personas que esta acostumbrada a las inyecciones (por mi asma) pero igual les temo, nunca me habian operado, asi que la cesarea no estaba en mis planes por lo tanto le tenia miedo, pero ese dia, ese 1 de Noviembre me senti rara, me sentia INVENCIBLE, sin dolor (a pesar del suero que tenia en la vena) y sin miedo a nada. Yo era la mas relajada hasta que entre a sala de operaciones. Ahi recien cai en la cuenta que solo unos minutos me separaban de mi hija, de la maternidad...que por fin seria mama!!!! Habian unas 7 personas entre doctores y enfermeras. Me hicieron unas preguntas mientras acomodaban y limpiaban el quirofano.

Me llevaron al quirofano, me sente en la mesa y me indicaron el procedimiento con la epidural, pero como yo soy taaaaaan miedosaaa le pedi a mi doctor que me coja la mano mientras me ponian la epidural (que barbaridad no?), si me dolio?? Pues no me dolio nada solo senti un pequeño piquete y senti que un hormigueo que iba desde mi espalda hasta las piernas, me recoste en la camilla y los doctores lo prepararon todo antes de empezar la cesarea.

Tenia miedo de sentir dolor cuando me cortaran, porque he leido que hay mujeres a las que no les coge bien la anestesia, pero solo senti lo que hacian, lamentablemente mi cuasi-esposo no pudo entrar al quirofano, creo que por un lado mejor pues me hubiera puesto mas nerviosa. Y mientras hacian la cesarea, ellos bien campantes escuchan musica, esto fue:

Coincidentemente tenia el nombre de mi bebe en la letra, que emocion.

A las 11:55 ya era mama de una hermosa bebe con 3.400 kg y midiendo 49 cm., ni bien la sacaron la pude ver llorando a lo loco, estaba rojita y llena de grasa. Despues de que la limpiaron me la pusieron un momento encima mio mientras la enfermera la sostenia, ese momento fue unico, ella me miraba a los ojos y yo tambien. De ahi se la llevaron mientras los doctores terminaban de hacer lo suyo.

Yo moria por verla y ver a mi familia, me llevaron a sala de recuperacion y me dijeron que cuando pudiera mover mis pies me llevarian a mi cuarto. No dormi nada solo trataba de esforzarme por mover mis pies y ver a mi bebe y a mi familia. A los 30 minutos me bajaron a piso al abrirse el ascensor estaba toda mi familia, mis papas, mis abuelos, mis tias, mi prima, mi cuasi-cuñada, mi cuasi-suegra y mi cuasi-esposo.Todos me hicieron ver como la valiente, la macha!...pero si solo fue cesarea (me decia a mi misma), ese gesto me emociono un monton!

Luego vinieron a verme a mi cuarto de poco en poco y a los 20 minutos me trajeron a mi bebe y asi todos la pudieron ver, ERA HERMOSA! era chinita y muy cachetona. Era simplemente bella. Si! se que es mi amor de madre y que veo a mi hija con ojos de madre y que los bebitos recien nacidos solo son bellos para sus mamas...pero de verdad mi hija era HERMOSA, ERA PERFECTA!.

Maria Fe dia 1

Maria Fe dia 2

Y ahora?? la pelea por el nombre del bebe

Quien no se emociona con la llegada del primer bebe...todos!!! Y mas aun cuando es el primer bebe en ambas familias. Querer saber el sexo del bebey el nombre se vuelve en los acontecimientos mas importantes durante el embarazo. Que si sera hombre que si sera mujer, y peor aun que nombre se le pondra. Sin duda eso corresponde a los padres, pero no se puede evitar que los demas familiares opinen hasta puede llegar a provocar peleas en la pareja. 

Cuando estaba embarazada, durante los primeros meses, mi barriga era pequeña casi ni se notaba. Ni asiento reservado en el micro podia conseguir, ni mucho menos preferencial en el supermercado. Asi que muchos, y hasta yo misma, pensabamos que mi bebe seria varon. Y al instante llovieron sugerencias para el nombre del bebe. Sobretodo de mi cuasi-esposo, ya que queria que el bebe se llame igual a el... NO WAY! Suficiente con uno!

Pasamos casi un mes peleando por el nombre, y por supuesto no podian faltar las sugerencias de los demas familiares, cosa que es valida porque todos nos emocionamos con la llegada de el primer bebe. Y como primer "heredero" queriamos satisfacer a todos con los nombres, que el nombre de los abuelos, de los bisabuelos, que este es mas bonito, que este no da, que los nombres tienen que conjugar, que este esta feo...waaaa me estresaba.

Casi casi para los 5 meses ya habia un prospecto de nombre. Hasta que a los 6 meses compramos una oferta para la eco en 4D, todos estabamos emocionadisimos y esperando con ansias la eco y por ende el sexo del bebe.

Ese dia llegamos puntuales, super ansiosos y preocupados para que todo estuviera bien con el bebe y tambien saber el sexo!. Lo primero que reviso el doctor fue su corazoncito y demas organos, nuestro bebe estaba en buen estado, super saludable. Al final nos pregunto si queriamos saber el sexo del bebe, obvio dijimos que si. Entonces el doctor comenzo a ver y depues de unos segundos nos dijo ...sera una indirita (igual que mami), nos emocionamos hasta las lagrimas, y por dentro yo reia por toda la pelea del nombre de nuestro bebe que supuestamente seria varon, pero pensaba en que tendriamos una nueva pelea para buscar el nombre de nuestra niña..

Es mi niña

Nada de nada, al instante supe que mi bebe se llamaria Maria Fe, pero esta vez nadie nos dio opiniones y mi cuasi-esposo estuvo de acuerdo. La verdad que me sorprendio, pero me alivio que no se diera una nueva pelea.

DLB